1. Vật quí bà thích
Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương, nên không biết cách nào qua hải quan được. Chợt có một vị cha cố đi ngang qua nên nhờ cha cố cầm giúp.
Đến khi khai báo, nhân viên hải quan hỏi cha cố:
- Thưa cha cha có gì để khai báo không?
Cha cố định nói nhưng chợt nhớ tới viên kim cương trong túi quần và không nên cải lời chúa răn bảo là không nói dối nên cha đành nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên thì không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà các quý bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Thưa cha ! Cha thật vui tính quá! Mời cha qua...
2. Khéo nịnh vợ
Khi từ viện thẩm mỹ về, cô vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, anh thử đoán xem em bao nhiêu tuổi?
Anh chồng ngắm nhìn người vợ một lúc rồi nói:
- Mái tóc của em như cô gái 22, làn da như cô gái đôi mươi, còn eo của em như cô gái 18.
Cô vợ đánh yêu chồng một cái và nói:
- Anh chỉ được cái khéo nịnh vợ.
- Anh còn chưa nói hết cơ mà, tuổi của em tương đương với các con số đó cộng lại!...
3. Tiết lộ bí mật Quốc gia
Một người đàn ông đứng trước cửa nhà quốc hội hô lớn:
- Tổng thống là thằng ngu, tổng thống là thằng ngu….
Anh ta liền bị tống vào tù, đến phiên xét xử mọi người nghĩ anh ta chỉ phải ở tù vài năm, nhưng tòa đã tuyên anh ta tội tử hình, lý do là: Tiết lộ bí mật Quốc gia!...
4. Không ngủ được
Bà mẹ nói với cô con gái:
- Sao tối qua mày với thằng người yêu thức khuya quá vậy?
- Chắc chúng con nói chuyện ồn quá mẹ không ngủ được phải không ạ? Cô gái hỏi lại.
- Không, chính lúc chúng mày im phăng phắc tao mới không ngủ được!...
5. Thiết kế hoàn hảo
Hai sinh viên y khoa nói chuyện với nhau, một anh chàng nói:
- Cấu trúc cơ thể con người thật hoàn hảo không chê vào đâu được.
Anh chàng kia trả lời:
- Nhưng tớ thấy thiết kế vẫn còn có chỗ khiếm khuyết đấy.
- Khiếm khuyết ở chỗ nảo? anh chàng kia cãi lại.
- Lẽ ra không nên để chỗ vui chơi ngay cạnh chỗ đi vệ sinh như vậy!...
6. Nhiễm Covid
Một người đàn ông đến phàn nàn với một bác sĩ:
- Thằng con tôi bị nhiễm covid rồi bác sĩ ạ.
- Tôi biết rồi, vì hôm qua tôi mới khám cho cậu ấy. Vị bác sĩ trả lời.
- Nhưng nó đã hôn cô giúp việc. Ông bố nói.
- Thế thì cô ấy cũng bị nhiễm rồi. Vị bác sĩ trả lời.
- Nhưng tôi cũng đã chót hôn cô ấy. Người ần ông nói.
- Thế à, thế thì ông cũng bị nhiễm rồi. Vị bác sĩ trả lời.
- Nhưng tôi cũng đã hôn vợ tôi. Người đàn ông nói.
- Thôi chết, thế thì tôi cũng đã bị nhiễm rồi!....
7. Cháu biết
Một ông giám đốc công ty đi dạo trong vườn hoa nhìn thấy cậu con trai của anh lái xe của mình đang chạy chơi trong công viên liền gọi nó lại và cho nó kẹo. Vị giám đốc hỏi nó:
- Cháu có biết bác là ai không?
Cậu bé nhìn vị giám đốc một lát rồi nói:
- Cháu biết, vì ngày nào cháu cũng thấy bác đi nhờ xe của bố cháu!...
8. Phải thế không đồng chí?
Trong hội nghị công ty, sau khi trưởng phòng tổ chức công bố và trao quyết định thăng chức giám đốc cho một chàng trai trẻ trong công ty thì mời tổng giám đốc lên phát biểu. Vị tổng giám đốc bước lên bục và nói:
- Thưa các đồng chí, đây là một thanh niên tốt, vào công ty được 6 tháng cậu đã phấn đấu tích cực để trở thành một nhân viên giỏi và được thăng chức trưởng phòng. Ở cương vị trưởng phòng mới 3 tháng cậu đã chứng tỏ năng lực của mình và hôm nay được nhận chức giám đốc.
Nói rồi ông quay sang chàng thanh niên đứng cạnh tay vẫn cầm tờ quyết định giám đốc vừa nhận và hỏi:
- Phải thế không đồng chí?
Chàng thanh niên bẽn lẽn trả lời:
- Vâng, thưa bố đúng thế ạ!...
9. Có sẵn dụng cụ
Hai vợ chồng trẻ đi nghỉ ở một khu nghỉ dưỡng, anh chồng thích đi câu cá còn cô vợ lại thích nằm đọc sách. Sau khi đi câu về anh chồng để bộ dụng cụ câu trên thuyền về phòng nằm nghỉ. Cô vợ ra thuyền chèo ra giữa hồ, gác mái chèo nằm đọc sách để tắm nắng. Anh chàng bảo vệ đi thuyền tới và bảo:
- Thưa cô, ở chỗ này cấm câu cá.
Cô gái ngẩng lên giải thích:
- Nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà. Cô gái trả lời.
- Nhưng thuyền của cô có sẵn dụng cụ, tôi đi khỏi ai mà biết được cô có câu hay không? Anh bảo vệ nói.
- Anh mà đuổi tôi khỏi chỗ này tôi sẽ kêu lên anh quấy rối tình dục tôi đấy.
Anh bảo vệ ngơ ngác cãi lại:
- Nhưng tôi còn chưa đụng đến người cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng trên người anh có sẵn dụng cụ, ai mà biết là anh sử dụng nó lúc nào!....
10. Ông biết tôi là ai không?
Cho mãi đến mấy hôm trước, tôi mới tìm ra được câu trả lời cho một câu hỏi tôi bị hỏi từ hơn ba mươi lăm năm trước.
Một bữa đang ngồi trong quán cà phê ở Sài Gòn, thì tôi bị một người đàn ông gây sự và cuối cùng ông ta quăng ra cho tôi câu hỏi : “Ông biết tôi là ai không ?”
Quả thật lúc ấy, tôi không biết ông ta là ai thật. Ông không phải là một tài tử, một nhà văn, hay một chính trị gia nổi tiếng để tôi phải biết. Tôi đành ngồi đó, chịu thua ông, không có câu trả lời.
Ít lâu sau, tôi được cho biết ông là đàn em của một quan chức lớn, và nhờ đó, ông thỉnh thoảng đem chút “hào quang” vay mượn được để hù dọa những người yếu bóng vía như tôi.
Sang đến Mỹ, thỉnh thoảng tôi cũng bị hỏi câu hỏi đó, mà đau cho những người đó, cả Mỹ lẫn Việt, tôi không bao giờ có câu trả lời cho câu hỏi đó của họ cả. Họ thì nghĩ tôi phải biết họ, mà thật tình, tôi thì không hề biết họ bao giờ. Và cứ mỗi lần bị những nhân vật như thế cật vấn, thì tôi chỉ biết ngẩn mặt ra, giả bộ lục lọi cái trí nhớ thảm hại của tôi để tìm câu trả lời cho người nổi tiếng nhưng vô danh và không ai thèm biết đó.
Mấy tháng trước, trong chuyến về lại Los Angeles, California , tôi phải ghé lại Newark, New Jersey để đổi máy bay. Phi cơ của tôi bị trễ hơn một tiếng. Hành khách có một số rất bực bội vì công việc bị xáo trộn do sự chậm trễ của máy bay gây ra.
Tại quầy bên cạnh cổng 112, một tiếp viên mặt đất của công ty đang cố giải quyết những yêu cầu, khiếu nại của khách hàng thì bỗng nhiên một hành khách có vẻ tức tối lắm, lấn lên phía trên, len qua mặt mấy người khác và ném tấm vé lên quầy.
Ông ta nói lớn rằng ông ta muốn được bay chuyến sớm nhất và phải xếp cho ông ta ngồi hạng nhất. Người tiếp viên trả lời rằng cô xin lỗi về những phiền nhiễu mà chuyến bay gây ra cho ông, nhưng cô cũng phải giải quyết những hành khách tới trước và hứa là sẽ giúp ông khi đến lượt ông.
Nhưng ông khách không bằng lòng, ông hỏi như hét vào mặt cô, rõ ràng là để cho các hành khách khác cũng nghe được. Ông hỏi đúng câu mà tôi cũng bị hỏi mấy lần : “Cô biết tôi là ai không ?” (Do you know who I am ?).
Thì ra người Mỹ, trẻ và xinh như cô tiếp viên cũng bị hạch hỏi bằng câu đó chứ chẳng riêng gì tôi. Tôi liền cố lắng tai nghe xem cô tiếp viên ở quầy trả lời như thế nào để biết mà ứng phó sau này.
Người phụ nữ này, vẫn tươi cười, cầm chiếc micro của hệ thống khuếch âm lên và nói lớn bằng giọng rành rẽ rằng: “Ở quầy 112, có một vị hành khách không biết mình là ai, quí hành khách ai có thể giúp ông ta biết được căn cước hay thân thế của ông, xin tới quầy 112.”
Ông khách tự nhiên, vì chính câu hỏi của ông, biến thành một bệnh nhân tâm thần, một người mắc Alzheimer, một người lãng trí, tâm lý, thần kinh thác loạn, lẫn lộn bản thể, không còn nhớ mình là ai, tên gì, ở đâu nữa. Và lúc ấy thì đám hành khách đang sốt ruột đứng trước quầy đều phá ra cười.
Ông khách điên tiết, chỉ mặt người tiếp viên ở quầy và bật ra một câu chửi thề tục tĩu : “Đ.M. mày” (Fuck you) .
Người phụ nữ ở quầy, không một chút giận dữ, bằng giọng bình thản, trả lời ông nguyên văn như thế này : “I’m sorry, sir, but you’ll have to stand in line for that, too”.( Thưa ông, chuyện đó, chuyện ông đòi giao hợp với mẹ tôi, ông cũng phải xếp hàng chờ đến lượt mới được.)
Chao ôi, hay biết là chừng nào ! Thế mà tôi không nghĩ ra từ bao nhiêu năm nay để mà ấm ức không nguôi.
Bây giờ, nếu người đàn ông ngày xưa ở Saigon hay dăm ba người khác đặt lại câu hỏi đó với tôi, thì tôi đã có ngay được câu trả lời học được của người tiếp viên phi hành ở phi trường Newark, New Jersey hai hôm trước.
Nguồn: Nguyễn Thy Anh.
