1. Kết luận hiển nhiên
Một giảng viên tại đại học y khoa, nổi tiếng là rất quan tâm đến luân lý xã hội, đang thuyết giảng cho sinh viên về tác hại của rượu.
Để minh chứng cho tác dụng tai hại của rượu đối với hệ thần kinh con người, ông lấy một con giun (sán lãi) bỏ vào trong một chén rượu gin pha tonic (tonic: một loại thức uống có gaz với một chút hương vị ký ninh thường để pha với rượu mạnh).
Con giun quằn quại trong vài phút, cuối cùng co giật một lát rồi chết.
Vị giảng viên đặt câu hỏi, hy vọng câu trả lời sẽ rất hiển nhiên:
- Vậy thì các bạn có thể rút ra được kết luận gì nào?
Một giọng nói từ phía cuối phòng vang lên:
- Dạ thưa, nếu bạn nào mắc phải giun trong bụng, hãy uống rượu vào.”
2. Biết ạ
Một phụ nữ đẹp, cực kỳ khêu gợi đến một bác sĩ phụ khoa khám bệnh. Ông bác sĩ thấy nàng hấp dẫn quá, lương tâm nghề nghiệp bay đâu mất. Thế là ông bảo nàng cởi ngay quần áo ra.
Sau khi nàng cởi hết quần áo, ông bắt đầu tấn công đùi nàng trước. Khi làm như vậy, ông hỏi nàng:
- Cô có biết tôi đang làm gì không?
Nàng trả lời:
Biết ạ, ông đang khám những chỗ bị trầy da và các bất thường về da liễu.
Ông bác sĩ khen:
- Đúng vậy.
Rồi ông bắt đầu mơn trớn ngực nàng, hỏi tiếp:
- Cô có biết tôi đang làm gì không?
Nàng trả lời:
- Biết ạ, ông đang khám xem có khối u hay ung thư vú không.
Ông bác sĩ khen:
- Đúng vậy.
Rồi cứ thế dần dần ông tiến đến chỗ làm tình với nàng, ông hổn hển nói:
- Cô có biết tôi đang làm gì không?
Nàng trả lời:
- Biết ạ, ông đang được lây HIV.
A beautiful, voluptuous woman went to see a gynecologist. The doctor took one good look at this woman, and his professionalism was a thing of the past. Right away, he told her to undress.
After she has disrobed, he began to stroke her thigh. As he did, he said to the woman, "Do you know what I'm doing?"
"Yes." she said. "You are checking for any abrasions or dermatological abnormalities." "Correct." said the doctor.
He then began to fondle her breasts. "Do you know what I'm doing now?" he asked. "Yes." said the woman. "You are checking for any lumps or breast cancer."
"That's right," replied the doctor. He then gradually proceeded to having sexual intercourse with her. "Do you know," he pants "what I'm doing now?"
"Yes." she said. "You're getting herpes."
3. Cảm ơn bác sĩ
Một bệnh nhân khi được ra viện, thều thào nói với bác sĩ:
- Cảm ơn bác sĩ, khi nào rảnh, mời bác sĩ tới thăm tôi nhé.
Bác sĩ ậm ừ không trả lời, thấy thế bệnh nhân hỏi:
- Có vấn đề gì sao, thưa bác sĩ?
- À, chả là vì tôi không thích đến nghĩa địa thôi mà!....
4. Giống với răng thật
Một người đàn ông đến phòng nha khoa nói:
- Thưa bác sĩ, từ hôm bác sĩ lắp cho tôi cái rang giả, nó đau liên tục tôi không thể ăn uống gì được.
Người nha sĩ trả lời:
- Thế thì nó mới giống với rang thật chứ!....
5. Xin trả lời lại
Trong giờ hỏi thi ở một trường Đại học y. Giáo viên hỏi một sinh viên:
- Em cho biết thuốc digoxin thì cho bệnh nhân liều lượng như thế nào?
Sinh viên trả lời:
- Thưa thầy cho 4 viên một ngày ạ.
Không thấy thầy nói gì, sinh viên ấp úng:
- Thưa thầy cho phép em trả lời lại ạ.
- Tôi rất tiếc, bệnh nhân đã tử vong rồi!...
6. Ông mắc cười quá
Cô y tá trực đang ngồi ngủ gục thì bác sĩ dặn:
- Cô canh đến 6 giờ thì tiêm cho bệnh nhân giường số 14, còn bệnh nhân giường số 13 đã chết thì đưa ra nhà xác.
Vì đang lơ mơ ngủ cô y tá nghe câu được, câu không. Đến 6 giờ cô tiêm cho bệnh nhân giường số 13, sau đó đẩy bệnh nhân giường số 14 ra nhà xác. Ông bệnh nhân giường số 14 đang ngủ, tỉnh dậy thấy cô y tá đang đẩy mình đi liền hỏi:
- Cô đưa tôi đi đâu vậy?
- Ra nhà xác chứ còn đi đâu? cô y tá trả lời.
- Tôi đang còn sống tại sao cô lại đưa tôi ra nhà xác? người bệnh hỏi.
- Ông mắc cười quá, người ta đã học đến bác sĩ, bảo ông chết thì ông phải chết chứ sống làm sao được!...
7. Sản xuất găng tay
Trong phòng chữa răng, trong lúc nha sĩ đi găng tay, để bệnh nhân bớt căng thẳng, anh ta kể một câu truyện cười:
- Bà có biết ở bên tây công đoạn người ta sản xuất găng tay như thế nào không? người ta cho công nhân nhúng hai bàn tay vào mủ cao su sau đó rút ra rồi giơ lên, chờ cho khô thì lột ra.
Nghe xong bà bệnh nhân đang nằm trên ghế răng cười rũ rượi. Anh nha sĩ ngạc nhiên hỏi:
- Sao, câu truyện của tôi buồn cười lắm hả?
- Không, chả là tôi đang hình dung công đoạn người ta sản xuất bao cao su thôi!...
8. Nhổ răng không đau
Một anh chàng bị đau răng đến phòng nha sĩ nhìn thấy tấm biển đề "Nhổ răng không đau" liền hỏi bác sĩ:
- Có thực ở đây nhổ răng không đau phải không, thưa bác sĩ.
- Nếu nhổ răng đau tôi sẽ đền anh 100 triệu. Bác sĩ trả lời.
Anh chàng nghĩ: phen này giàu to rồi, không đau ta cứ kêu toáng lên là đau làm sao anh ta chứng minh được, thế là được 100 triệu chủa gã bác sĩ này.
Bác sĩ vừa nhổ xong chiếc răng, anh chàng kêu toáng lên:
- Ôi, cái răng đau của tôi ở đây sao anh lại nhổ cái răng bên cạnh.
- Tôi mà nhổ cái răng đau để tôi mất 100 triệu à!...
9. Phòng bị tối
Ông thanh tra y tế đến thanh tra một bệnh viện tâm thần. Tới thăm phòng bệnh ông thấy các bệnh nhân đang đánh cờ. Một người quỳ gối chống tay lấy lưng làm bàn cờ, hai người khác cũng quỳ gối chống tay làm ghế cho hai người chơi cờ, còn một người thì treo mình trên sà làm đèn. Ông thanh tra nói với ông viện trưởng:
- Những người này thì được, còn anh chàng treo người trên sà kia thì phải bảo anh ta xuống kẻo nguy hiểm.
Ông viện trưởng suy nghĩ một lát rồi trả lời:
- Nhưng tôi e rằng phòng sẽ bị tối!...
10. Bác sĩ quên ống nghe
Đi khám bệnh về, cô gái nói với mẹ:
- Hôm nay bực mình quá mẹ ạ, ông bác sĩ để quên ống nghe ở nhà, nên ông ấy cứ áp cái tai vào ngực con để nghe.
Bà mẹ nghe xong liền bảo:
- Vẫn còn may con ạ, ông ta mà quên cái bơm tiêm ở nhà thì thì còn xảy ra chuyện bực mình nữa!...
