1. Sách mới, sách cũ
Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
- Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền"
- Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"
- Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa"
- Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"
Vài năm sau:
- Cô vợ đọc:
"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành"
- Anh chồng ngâm:
"Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"
- Cô vợ thanh minh:
"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"
- Anh chồng lầu bầu:
"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"
- Ông hàng xóm hắng giọng sang:
"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?!?
2. THƯƠNG CHỒNG
Hai người phụ nữ tâm sự:
- Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả hai đứa con, mình thương quá…
- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa.
- Không phải thế, mình thương vì anh ấy không phải bố của hai đứa trẻ!!!...
3. ĐỂ CHO HỌ XEM ÔNG CÓ ĐÁNG ĐƯỢC NUÔI TỐT KHÔNG
Ông chồng đang cởi trần chỉ mặc một chiếc quần đùi thì có tiếng chuông cửa. Bà vợ bảo:
- Ông ra mở cửa đón khách hộ tôi.
Ông chồng cứ thế chạy ra cửa. Bà vợ hét lên:
- Người như cò hương mà cứ thế ra đón khách, ông định bêu xấu tôi đấy à.
- Thì để cho người ta xem bà nuôi tôi tốt như thế nào.
- Thế sao ông không cởi luôn cái quần lót ra để cho người ta xem ông có đáng được nuôi tốt không!!!
4. ĂN CỎ
Chiếc xe chở khách du lịch sắp chạy qua thành phố, bác tài dừng xe ở một cây xăng và hô to:
- Mọi người đi vệ sinh vì chặng sắp tới không có chỗ dừng.
Một bà mải mê lướt facebook không để ý. Xe tiếp tục chạy được một đoạn thì bà kêu:
- Bác tài, dừng xe cho đi vệ sinh.
Bác tài nhìn quanh không có chỗ nào có thể dừng được, đi được thêm một quãng thấy một bãi cỏ ven đường có một lùm cây, bác dừng xe và bảo: bà xuông sau lùm cây đi tạm vậy. Sau khi trở lại xe thấy vẻ mặt bà khách nhăn nhó, bác tài hỏi: Tôi thấy mọi người sau khi giải quyết song thì đều tươi tỉnh, tại sao bà lại nhăn nhó thế?
- Tại từ trước đến nay nó chỉ biết ăn thịt, lần này phải ăn cỏ nó khó chịu quá!!!....
5. CÁI GÌ MÀ KÊU TO THẾ
Ngày sinh nhật thứ 8, Tôm được tặng một chiếc trống rất đẹp, cậu rất thích nên cứ trưa và tối là đem ra gõ, trống kêu càng to cậu càng thích. Một hôm bà hàng xóm gọi cậu ra, đưa cho cậu một con dao và hỏi:
- Trong cái trống của cậu có cái gì mà nó kêu to thế?
- Cháu chưa biết ạ, lúc nữa cháu sẽ trả lời cho bác.
Nói rồi cậu cầm con dao hăm hở chạy vào nhà!!!...
6. Làm ơn mắc oán
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
– “Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này”.
– Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
– “Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục “thó” mất rồi!”
7. VOV xin bó tay
Chương trình Quà tặng âm nhạc trên sóng VOV xin nghe?“. Đầu dây bên kia: “Xin chào VOV, hôm qua em có nhặt được một cái ví trong đó có giấy tờ tên chị Nguyễn Mai Anh và 5 triệu đồng…“ đầu dây ngập ngừng. “Vậy chúng tôi có thể giúp gì được bạn?”
…..
…..
…..
“Chị giúp em gửi tặng chị Mai Anh bài hát “Chị Tôi” của nhạc sĩ Trần Tiến với lời cảm ơn và chúc chị luôn xinh đẹp và yêu đời
8. Chuyển nhà
Hai con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tớ sống ở râu ông giám đốc, nhưng kinh quá vì ngày nào ông ấy cũng say bí tỉ, lại còn nôn ra nhầy nhụa nữa làm tớ lúc nào cũng sặc mùi chất nôn.
- Tớ bảo cậu chuyển nhà đến râu của cô thư ký, ở dó vừa ấm vừa thơm sao cậu không chuyển.
- Tớ đã chuyển vài lần rồi nhưng cứ sau một đêm tớ lại bị dính sang râu của ông giám đốc…..
9. Kẻ cưỡng hiếp đần độn
Một cô gái đến phòng cảnh sát trình báo:
- Thưa cảnh sát trưởng, ngoài kia có một kẻ đần độn đã cưỡng hiếp tôi.
Cảnh sát trưởng:
- Làm sao cô biết hắn ta đần độn?
Cô gái:
- Là vì tôi phải hướng dẫn hắn từng động tác một hắn mới làm xong được việc cưỡng hiếp tôi!....
10. Sao lại bị thương nặng thế
Hai thương binh nằm trong bệnh viện hỏi nhau:
- Sao anh bị thương nặng thế?
- À tại cái lão chỉ huy, trong giờ tập ném lựu đạn anh ta bảo tôi: rút chốt lựu đạn rồi ném đi.
- Thế tại sao anh lại bị thương?
- À tớ ném cái chốt đi…..
