1. Trứng chọi đá
Trong một buổi sinh hoạt, lớp tôi tổ chức trò chơi đuổi hình bắt chữ. MC (master of ceremony) mời một bạn lên xem đề bài trong tờ giấy "vẽ một hình có chú thích sau:"....", bạn chơi cầm bút vẽ lên bảng một người đàn ông khỏa thân ngồi trên một hòn đá. Bây giờ đến lượt các bạn ngồi dưới điền câu chú thích sao cho đúng với câu chú thích trong đề bài. Nhiều cánh tay giơ lên nhưng không có câu trả lời nào đúng. Hết giờ, MC công bố đáp án. Các bạn có biết câu chú thích cho bức tranh này là gì không?
Hì Hì "Trứng chọi đá"!
2. Lý do ly dị
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
3. Quà sinh nhật
Vợ hỏi chồng: "Sắp sinh nhật em rồi, anh định tặng em cái gì đây?".
Chồng cười đầy bí hiểm:
- Em có nhìn thấy chiếc xe Mercedes màu hồng kia không?
- Có. Ôi, anh yêu, anh thật là biết chiều vợ.
- Anh đã mua tặng em một chiếc bàn chải đánh răng cũng màu như thế đấy.
4. Biết tên con đoán tính mẹ
Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một nhà tiên tri.
Nhà tiên tri hỏi bà thứ nhất:
- Cháu bé tên gì vậy, thưa bà?
- Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Nhà tiên tri reo lên:
- Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim. Quay qua bà thứ hai, nhà tiên tri hỏi:
- Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Nhà tiên tri hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán.
Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!
Trụ sở Nhân dân Nhật báo Trung Quốc
5. Cán bộ to
Lâu lắm mới có mấy ngày nghỉ lễ liên tục vài ngày. Hai anh chàng Dân và Nhân rủ nhau đi chơi kinh khí cầu. Do mải buôn chuyện nên kinh khí cầu được gió đưa tới một vùng đất lạ. Giữa lúc bị lạc không biết mình đang ở đâu thì cả hai nhìn thấy một thành phố ở phía dưới. Nhân điều khiển cho kinh khí cầu hạ thấp xuống để tìm người hỏi thăm. Vừa lúc đó Dân nhìn thấy một người đàn ông đầu chải bóng mượt, bụng to má xệ đang đứng bên vỉa hè ra dáng chờ ô tô đến đón. Dân liền hỏi: bác ơi, chúng tôi bị lạc, xin cho hỏi chúng tôi đang ở đâu đây ạ?. Người đàn ông nghe câu hỏi và suy nghĩ một lúc, khi kinh khí cầu sắp bị một làn gió đẩy lên cao thì ông ta mới trả lời: Các anh đang ở trên không trung. Một lúc sau khi kinh khí cầu đã lên cao, anh chàng Dân nói rằng: Cái ông mà chúng ta vừa hỏi thăm lúc nãy, chắc chắn phải là một cán bộ to từ hàm bộ trưởng trở lên. Nhân ngạc nhiên hỏi lại: cậu trở thành thầy bói từ bao giờ thế?. Dân đủng đỉnh trả lời: chẳng cần là thầy bói cũng biết, thế này nhé có hai vấn đề khiến tớ chắc chắn ông ta ít nhất cũng là bộ trưởng của một bộ nào đó. Thứ nhất khi nghe tớ hỏi, ông ta không trả lời ngay mà suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời. Thứ hai là câu trả lời của ông ta không sai, nhưng chẳng có ích gì cho chúng ta cả. Nhân hỏi lại: thế theo cậu chẳng nhẽ các ông to từ bộ trưởng trở lên đều thế à?. Hì Hì Thì ra cậu chẳng bao giờ theo dõi các buổi “đại biểu Quốc hội chất vấn các bộ trưởng”, cậu cũng chẳng bao giờ xem mục “dân hỏi bộ trưởng trả lời” trong chương trình thời sự buổi tối của kênh CTV1 thì phải. Dân trả lời.
6. Biết lỗi
Hai vợ chồng trẻ vừa cãi nhau xong, anh chồng bực tức định đi tìm bạn nhậu, vào buồng vệ sinh soi gương thấy long mũi dài bèn lấy kéo ra cắt. Cắt xong thì buồn tiểu, không kịp cất kéo, cái kéo vẫn ở trên tay, vừa kéo quần lên thì cô vợ đi vào nhìn thấy. Hốt hoảng cô giật vội lấy cái kéo và quỳ xuống:
- Em xin anh, em biết lỗi rồi, đừng làm thế mà!....
7. Nổ tung xác
Một lực sĩ dẫn cô người yêu về nhà. Về tới nhà anh ta cởi áo ra khoe bắp tay và bộ ngực và nói:
- Chỗ này chứa được 10 ký thuốc nổ đấy.
Xong anh lại cởi quần ra và nói:
- Chỗ này chứa được 20 ký thuốc nổ đấy.
Khi anh ta cởi nốt cái quần cuối cùng, cô bạn gái mặt tái xanh hốt hoảng bỏ chạy. Chàng lực sĩ đuổi theo hỏi:
- Sao em lại bỏ chạy?
Cô gái vừa chạy vừa nói vọng lại:
- Người anh toàn thuốc nổ mà cái ngòi nổ lại ngắn thế kia, không chạy nhanh thì em bị nổ tung xác à!....
8. Bộ đội kém quá
Một bà già đi bộ trên phố nghe thấy tiếng súng nổ liền hỏi một chàng thanh niên đi cạnh:
- Tiếng gì vậy chú?
- Tiếng súng đại bác bà ạ.
- Bắn gì mà nhiều thế.
- Dạ, tổng cộng 21 phát vì Tập Cận Bình vừa tới.
Bà già thủng thẳng:
- Bộ đội thời này kém quá, bắn có mỗi một thằng mà phải tốn tới 21 phát!....
9. Em làm được
Trong buổi biểu diễn siếc cá sấu, một diễn viên nam bước tới trước con cá sấu rồi tụt quần ra. Con cá sấu há to miệng, chàng diễn viên đút của quí của mình vào miệng con cá sấu. Con cá sấu ngậm miệng lại. Một lúc sau, con cá sấu mở miệng ra, chàng diễn viên đứng dậy, của quí của anh ta vẫn nguyên vẹn. Đám đông vỗ tay rầm rầm vì tiết mục quá ư hấp dẫn. Chàng diễn viên hỏi:
- Trong các vị, có ai làm được không?
Đám đông bỗng im phăng phắc. Một lúc sau, bỗng một cô gái bước ra:
- Em làm được.
Chàng diễn viên cười lớn và nói:
- Tôi có cái ấy mới biểu diễn được, cô không có thì sao làm được?
Cô gái bẽn lẽn:
- Em làm như con cá sấu ấy!....
10. Xin trợ cấp tàn tật
Cụ ông bảo với cụ bà:
- Tôi nghĩ đã đến lúc tôi ra quận xin trợ cấp tuổi già rồi bà ạ.
Cụ bà bảo:
- Ông không có giấy tờ gì chứng minh tuổi già thì làm sao xin được trợ cấp.
Cụ ông bảo:
- Tôi có cách.
Hôm sau từ quận trở về ông cầm theo tờ chi phiếu trợ cấp và khoe với bà, bà hớn hở hỏi:
- Ông làm cách nào mà có được trợ cấp?
- Đơn giản thôi, tôi cởi áo ra cho họ xem đma long ngực bạc phếch của tôi.
Bà già thở dài nói:
- Tiếc quá, thế sao ông không cởi nốt cái quần ra cho họ xem và xin luôn trợ cấp tàn tật có phải tốt không!...
