Chuyện tếu nhà giáo
1. CÔ THÍCH CÁCH NGHĨ CỦA EM!
Cô giáo hỏi một cậu học sinh:
- Cái gì treo trên tường có hình vuông?
Học sinh:
- Thưa cô chiếc đồng hồ ạ.
Cô giáo:
- Không phải, ý cô là bức tranh, nhưng cô thích cách nghĩ của em.
Cô giáo:
- Cài gì để trong nhà có 4 chân?
Học sinh:
- Thưa cô, cái bàn ạ.
Cô giáo:
- Không đúng, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách nghĩ của em.
Học sinh:
- Thưa cô cho em hỏi ạ. Cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần người đàn ông, thỉnh thoảng mới đem ra dùng?
Bốp, bốp, bốp! cô cấm em không được hỗn láo.
Mặc dù rất đau bởi ba cái tát nhưng cậu học sinh vẫn mỉm cười:
- Thưa cô đó là que diêm, nhưng em thích cách nghĩ của cô ạ!!!
2. THIẾU THỨ GÌ THÌ NHẶT THỨ ẤY!!!
-Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
-Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền
-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
-Thầy !!!…
3. CÁI MÔNG
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buột miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
4. GIỜ HỌC SINH VẬT
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
5. CUỘC SỐNG HIỆN ĐẠI
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
- Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
- Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
- Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
6. EM CHỈ KHÔNG THÍCH CÔ ĐỨNG MỘT MÌNH
Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:
– “Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!”
Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy.
– “Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny,” cô giáo hỏi.
– “Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng mỗi một mình.”
7. Trong giờ học sinh học
Cô giảo hỏi một học sinh:
- Em có biết tại sao khi còn nhỏ, trẻ em trai thường thấp hơn trẻ em gái không?
Cậu học sinh trả lời:
- Thưa cô, vì trẻ trai phải đeo hai quả cân nên nó kéo thấp xuống ạ.
Cô lại hỏi:
- Thế tại sao khi trưởng thành thì các em nam lại thường cao hơn các em nữ?
- Thưa cô vì khi lớn lên thì hai quả cân của các bạn nữ lại lớn nhanh hơn và nặng hơn hai quả cân của các bạn nam ạ.
8. Tắt đèn
Bụp, bóng đèn vụt tắt, cả lớp đang ngơ ngác thì thầy giáo hỏi:
- Các em thấy thế nào?
Một em trả lời:
- Thưa thầy tối lắm ạ.
- Được rồi, hôm nay chúng ta học bài "tắt đèn" tác phẩm của nhà văn Ngô Tất Tố!...
9. Ai ăn cắp nỏ thần
Trong giờ lịch sử thầy giáo hỏi một học sinh:
- Ai ăn cắp nỏ thần?
Học sinh lắp bắp thưa:
- Thưa thầy em không ăn cắp ạ.
Thầy giáo bực mình quát:
- Em lớp trưởng, trả lời cho thầy, ai là người ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Em lớp trưởng đứng dậy:
- Thưa thầy em cũng không ăn cắp ạ, em nghĩ cả lớp cũng không có ai ăn cắp đâu ạ.
Thầy giáo bực mình quát mắng lớp trưởng và cả lớp một hồi. Tan buổi học về nhà bố của em lớp trưởng thấy em buồn buồn liền hỏi:
- Có việc gì ở lớp vậy con?
Cậu bé thuật lại truyện ở lớp. Hôm sau bố cậu bé đến gặp thầy giáo và nói:
- Thưa thầy, cháu nhà tôi không ăn cắp nỏ thần và tôi nghĩ cũng không có em nào trong lớp ăn cắp nỏ thần đâu. Mà cái cậu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thần thì cũng không được đâu ạ!....
